L’Egratigneur

«Vous voulez le ticket?»

Qu’on me prenne pour un con, ça ne m’a jamais vexé. Finalement, on est tous le con de quelqu’un, et c’est ainsi depuis la nuit des temps. Non, ce qui me vexe véritablement, c’est que l’autre pense que je n’ai pas vu qu’il me prenait pour un con. Ça c’est insupportable!

Dans ce sens, les grands distributeurs qui nous font l’honneur de nous accueillir dans leurs supermarchés ne sont jamais en manque d’audace et d’imagination, quand il s’agit de prendre le client pour une quiche. Avant, on nous demandait si on avait la carte et si on prenait les points. Depuis peu, on nous demande, en plus, si nous voulons le ticket… Car dans la réjouissante perspective de sauver la planète, ces gens-là ont fait le calcul des tonnes de papier économisé, si l’ensemble de leur docile clientèle abandonnait l’usage tellement suranné d’exiger une preuve écrite de ses paiements. De quoi nous donner mauvaise conscience pour la semaine.

Que dans le même temps, les mêmes bourrent leurs magazines hebdomadaires d’un kilo et demi de prospectus éducatifs sur la meilleure manière de choisir, d’allumer et de garnir le barbecue estival, ne les empêche pas de dormir. Avec le bois économisé sur l’abandon des tickets de caisse, ils pourront toujours faire du charbon de bois pour les grillades. Et je ne parlerai pas des propositions de menus de saison, sur papier glacé.

Pas plus tard que samedi dernier, mon bouquet de roses en main, la vendeuse m’a demandé si je souhaitais qu’elle me l’emballe. Je lui ai répondu qu’à mon âge, il devenait trop rare de rencontrer une fille qui emballe pour refuser l’offre. Elle n’a pas souri. Visiblement, là encore, je n’avais plus le ticket.